Ich freu mich doppelt 
1. war mein Anruf in Unterkaka sehr erfolgreich 
2. bin ich dadurch dadurch bei der Rechere auf diese bekackte aber überaus interessante Seite gekommen.
LG Matisibu ">Hi, Ihr Kacker (ist nett gemeint) 
In Ausführung meines Jobs als... ...
Es widerstrebt mir, mich über andere Leute lustig zu machen, aber ich kann mich ausnahmsweise nicht zurückhalten. Auf diesem Foto passt einfach alles.
© failblog.org, picture by Brie
Ich… ähm… ja. Was soll ich dazu schreiben? Kunst!
Foto von Santmania05 via failblog.org
Wir haben lange keinen Arsch der Woche präsentiert. Ob das daran liegt, dass es zu viele oder zu wenige Ärsche gab, lassen wir mal offen. Jedenfalls teilen wir die Meinung von rebhuhn und küren die junge Dame am Käfer-Kofferraum zum Arsch der Woche.
Der Herr Phantomscherz aus Münchhausen im Sauerland lässt mich beim Lesen seines jüngsten Artikels aussehen wie der Pawlowsche Hund nach dem Glockenton.
Ich arbeite bei einer Schauspiel- und Modelagentur, die es sich zum Ziel gesetzt hat, jungen Frauen ihren Traum vom Star-Sein zu erfüllen. Meine Aufgabe ist es, vor den Castings, Kartoffelchips zwischen die Arschbacken der Nachwuchsschauspielerinnen zu klemmen.
Eigentlich ist es nur ein unbezahltes Praktikum, aber das macht sich bestimmt gut im Lebenslauf und nach Feierabend darf ich die Reste essen…
*lechz*
via
phantomscherz.blogspot.com/2009/11/chips-und-arschbacken.html
Ich… ähm… entschuldigt bitte. Keine weiteren Worte. 
Mädels, jammert Ihr Euren Typen auch manchmal vor, wie hässlich Ihr seid, obwohl das gar nicht stimmt, sondern Ihr nur die Bestätigung Eures Mackers sucht, dass Ihr wunderschön seid? Und ist er davon dann immer recht schnell genervt? Dann habe ich DIE Lösung für Euch: Die Dame in diesem Video jammert ihrem Kerl nichts vor, sondern wackelt lustig, klatscht ohne Hände, lässt sich filmen und hat Spaß dabei. Und die ist garantiert hässlicher als Ihr. (Irgendwie hat sie Arme wie Popeye, nur andersrum.)
Und allen Kerlen hier empfehle ich alternativ dieses Video, in dem anfangs eine junge Dame mit beachtlicher Präzision ihre beiden großer Gesäßmuskeln (musculus gluteus maximus) zum Tanzen einsetzt. Später folgt dann ein Zusammenschnitt weiterer Gesäßmuskelvideos.
Gleich vorneweg, wenn Euch der u.s. Text bekannt vorkommt: Ja, ich habe diesen Artikel geklaut. Nennen wir es übernommen, denn ich habe bei dem Herrn Phantomscherz angeklopft, höflich gefragt und ein Ja erhalten. Und warum habe ich den Artikel übernommen? Weil er das Thema bereits hervorragend beschrieben hat.
Trotz der unüberschaubaren Anzahl von Duschgels, Deodorants und Parfüms und der alarmierenden Zunahme von Duftstoffallergien, gibt es einen Bereich, der in Sachen Duftoptimierung bislang ein Schattendasein fristete.
Gerade als Frau, die sich jahrelang mit Pilates, Mangelernährung, Peelings und Enthaarungen zu einer ernstznehmenden Teilnehmerin im Wettkampf um statusträchtige Sexualpartner entwickelt hat, sollte man nicht glauben, dass mit dem Analbleaching der letzte Schritt getan sei…
Wie schon vor vielen hundert Jahren ist auch hier der mohamedanisch geprägte Osten Vorreiter bei der Entwicklung neuer Kulturtechniken. Ein frisches Anusparfüm gibt dem perfekt gestylten Äußeren den letzten Schliff und lässt auch Männer, die in der Öffentlichkeit auf ihrer dominaten Rolle beharren, gerne mal eine untergeordnete Rolle als Sitzgelegenheit übernehmen… Den ganzen Artikel lesen »
Ich weiß nicht wieso, aber bei diesem Anblick war mein erster Gedanke, dass die Dame so nicht in einen Autoscooter passen würde.
Seht Ihr das auch? So ein bisschen Arsch-frisst-Hose? Und die Tüten mit den Fried Pork Skins sind nur zu 2/3 gefüllt.
Dieser Dame geht die Piratenpartei wohl nicht am Arsch vorbei. Oder ist es ein rasierter Herrenpo mit String?
© nullisnil
via twitter.com
Quelle twitpic.com/photos/nullisnil
Mein Arsch dieser Woche gehört der 20-jährigen Stabhochspringerin Allison Stokke. Die hübsche Athletin hasst es, dass die Medien – allen voran übrigens die Blogger – sie auf ihren Körper beschränken und sich daran aufgeilen. Deshalb findet man mittlerweile nicht besonders viele Informationen zu ihrer sportlichen Laufbahn im Internet, aber massenweise Fotos. Wir beteiligen uns an diesem sexistischen Hype, beschränken sie aber nur auf ihr Hinterteil, das durchtrainierter nicht sein könnte.
